「就是一隻擬人化的橘貓」——專訪明廷恩

佰陸零參
Nov 12, 2020
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佰六從大一走到大四，北藝戲劇的這一路，常常充滿著，無法好好說明的困難與困挫。

離開妖山的日子倒數著來臨，下一步該怎麼走尚未明朗（畢竟是渾沌的2020年），

往回觀看，或者有過很多更好的選擇，但無論如何，都還是活著到了這裡。

佰六畢業季據此命名，畢業只是一個逗點，還有時間撰寫剩下的句子，完整一個專屬的詩篇。

第四輯，來到第二檔，專訪戲劇學院秋季公演《愛因斯坦的夢》的表演畢製生，廷恩。

橘貓擬人化，又胖又機掰٩(˃̶͈̀௰˂̶͈́) و

　　1999年生，台北人，雙魚座。人稱ㄇㄧㄥˊ ㄇㄧㄥˊ，上班的時候可能叫做小明，在補習班教書的時候則是Ryan老師。

　　雙魚座的浪漫煩憂與難搞的部分大概被上帝全部丟到了廷恩身上，某些時候渾身是刺，某些時候擅自想著溫柔會是多美麗的事情，喜歡漂漂亮亮地出現，喜歡買化妝品衣服鞋子，習慣講一些小家子氣的話。強硬而脆弱，銳利而溫馴。

【工商服務時間】

IG：ryanminggg

歡迎找我演戲或是陪我在7-11武強門市抽煙喝酒

鏡子照出的廷恩，有一種凝滯跟端莊。

【在不同城市經歷的不同成長階段】

　　我在小學三年級以前是在台北住，中間有兩個暑假在加拿大待過總共快四個月的時間，然後小學三年級到國一是在北京住五年，從北京回來就在台中住了快五年，再搬回台北住到現在。所以就是台北，北京，一點點溫哥華，然後，台中。

　　去玩過的地方，多了日本，還有中國各大城市（笑）：哈爾濱、海南島、青島、山西、陝西、湖北、湖南、上海、江蘇、杭州、天津，噢⋯⋯還有張家界！小時候還有去過泰國、新加坡，但那時才剛出生沒多久，所以沒有印象了。

　　我現在馬上想起來、特別吸引我的，應該是北九州。有一年冬天我跟爸媽去福岡跨年，記憶還蠻模糊的。因為那時候還小，所以那時候的快樂很單純，出去玩不會想那麼多，就是跟著爸媽。我記得福岡的生活步調非常緩慢，我們還有去油布院跟湯布院，就是生活步調非常緩慢的城市。不知道，那次旅遊其實蠻輕鬆的，不知道為什麽ㄧ想起來的就是北九州那次。

我住過的每個城市對我來說意義都非常重大，因為剛好每個城市都在人生的轉捩點。台北剛好是從剛出生到開始有意識，北京就是有意識到青少年，回台中就是青少年到快步入成年，台北就是成年到如何獨立，不同的階段都剛好在不同城市發生。然後家裡的事情也不斷地發生一些變動，所以我覺得每個城市對我來說都意義非常重大。但是如果真的要說一個城市，對目前的我來說，我會蠻想念北京的。因為那算是一個⋯⋯我比較回不去也蠻久沒去的地方。有幾個朋友還有聯絡，有幾個是回台灣了，也都還會聯絡⋯⋯在北京的時候我不是讀當地的學校，我是讀國際學校，看到的事情跟一般人的生長環境是很不一樣的，所以又更讓我懷念⋯⋯那個時候的童年樣子。（泛出了一滴淚）

【關於畢業製作】

　　《愛因斯坦的夢》這本小說是在講關於時間與空間的變化，對人的影響會是什麼，在不同的時間理論之下，人的生活模式也會跟著有不一樣的改變。

　　我們在劇中有很大的核心是關於平行時空這件事情，如果今天的我沒有做這個決定，會怎麼影響到未來的我。我覺得有點像蝴蝶效應，就是哪邊拍了一下翅膀，哪邊就會捲起一陣狂風。所以我人生哪邊做了一個小的舉動，可能就影響了我未來幾十年的生活。

　　在排戲過程中，不會想這麼多說「啊我這邊會有什麼樣的反應，或是有什麼樣的情緒，是因為怎麼樣⋯⋯」，但是我覺得或多或少，我們今天走到這一步、做的所有的決定，都會因為過去的累積而去影響我們現在的抉擇。像在這次的製作裡，我有非常大段英文的使用，我覺得也跟我以前在國外讀過小學，所以我英文很好的這件事情有關吧？（爽朗大笑）（Teacher Ryan！Let’s go, guys!）

秋季公演《愛因斯坦的夢》於本週五（11/13）首演，歡迎點選連結上兩廳院購票。

　　在畢製的過程中，我是個非常沒耐心的人這件事，從頭到尾都沒有變。但我最近覺得自己變得越來越和善了，不知道是我已經被消磨殆盡還是怎麼了，至少我最近比較少罵人了！（笑）我想說廷恩好不容易冷靜下來了，我身邊的人卻開始變得越來越暴躁這件事讓我覺得很好笑、很害怕。

　　總歸就是「少說話，多做事。」這是我給自己畢製的時候最大的任務跟成長。

總是準備好可以面對鏡頭的廷恩。

【回首這四年，印象最深刻的筆記】

　　我印象最深刻的筆記⋯⋯香菸香水呈現，我那時候呈現裡說：「擁有它，擁有我。」然後老師回我「No～我不要！」這是比較好笑的啦。

　　另外一個是比較認真的，是我認為大學四年遇到最大的筆記，就是人生大瓶頸。我那天聽到這個筆記，還衝出排練場，然後大叫。

　　《時代狂熱》（2020戲劇學院夏季公演）的時候，余彥芳老師給過我一個筆記說：希望我感受到我背後有一萬個靈魂，要透過我一個人的身體去講出他們想講的話，然後代入我的身體動作裡面。然後我試了五、六次都沒有過，老師就說：「好，廷恩你先去休息。」我就大崩潰，然後衝出教室，覺得我！怎麼！這麼！爛！！那個時候給我的打擊非常大，我還在排練場外面大叫。

　　這是當時的人生大瓶頸，我真正的人生大筆記的話⋯⋯就是駝背吧！（再次爽朗大笑）

【想留下和帶走的東西⋯⋯】

　　畢業之後，如果可以的話⋯⋯我想要帶走「所有的朋友」，想把這些關係都帶在身邊。

　　想要留下「不夠堅定、軟弱的自己」，那個軟弱是我自己要面對的問題，而不是環境造成的那種軟弱。

【在離家之後，尋找「家」的感受】

　　我在入學的那一年就有期許「啊！今年一定要怎麼樣！啊！今年沒有，沒關係，我明年還要怎麼樣！」，大三的時候就會覺得「啊！今年一定還有機會」，大四的時候就會覺得「去死吧。誰跟我說大學會很快樂的！我就是自己躺在我這該死的套房裡面，每天都像一朵快枯萎的花，抱著枕頭哭。」

　　有一次我排練睡過頭，因為某些原因我醒不來，結果助理打電話給蒨蓉，蒨蓉就直接殺到我家樓下，剛好遇到我房東，就請我房東開門要叫我，深怕我想不開或怎麼樣，就一直狂敲門「廷恩！廷恩～」，我才從睡夢中嚇醒。我那時候才意識到原來自己住是件很可怕的事情⋯⋯，就是如果我三天沒去學校的話，也不會有人發現，我房東也don’t give a f**k，我就在這裡變成一灘爛肉。那個時刻就覺得被接住的感覺真好，謝謝身邊的人，謝謝蒨蓉，謝謝佰陸的每個人。

　　反正希望有個人可以一起過生活，不用太多，就是分享生活的點滴、今天的心情和一些雜事也好，然後有個人可以抒發、可以信任。

　　我其實是個非常不喜歡找朋友的人，我做什麼事情都是獨來獨往，像我今天還自己去吃火鍋，人家都說自己去吃鍋很可憐，但我一點都不覺得。自己一個人其實很好，但是我最近在想說我會不會是因為太獨立了，所以就錯過很多東西。包括我在公司的同事也說，給人的氛圍非常地難親近，所以不會有人想一開始就來打擾我。我就覺得「哎唷！糟糕！」。

　　可能是冬天來了，而且我已經要面臨一個空虛的到來——畢製結束之後，我就會有很多很多時間。我這學期課非常少，所以我之後會從禮拜五三點半之後就一路休息到禮拜三耶！但最近⋯⋯還是會覺得做什麼事都一個人就好。

我試著在外面尋找過家的感受，大一的時候進學校，我覺得班上的人才是我第一個家。像包括我上學期發生的那些爛事⋯⋯我從小到大都是⋯⋯我朋友們都會覺得「啊！廷恩一定會去找某人」，所以大家都會把廷恩排在別人的朋友裡面，「我跟他不是不好，但他一定有更好的朋友！」。

　　但是廷恩每次分組就會因此分不到組，小廷恩每次都坐在那邊哭。

　　我最近有在反省這件事，是不是我沒有讓朋友們覺得他們對我來說很特別，讓我覺得非常愧疚。現在除了自己的時間之外，也會想要努力去找朋友們，讓他們知道我還是需要他們的，好像是一件不錯的事情。因為像我自己也是，我很喜歡被朋友需要的感覺，所以我好像也應該學習讓朋友們覺得⋯⋯他們有被需要的感覺。有嗎？還是我這樣會太打擾大家？

【此刻的廷恩，活著的「根」是⋯⋯】

　　我覺得⋯⋯我從小到大都是一個非常叛逆、非常out going、往外跑的小孩。我非常討厭和家人相處，因為我覺得明明外面有這麼多好朋友需要我陪，我需要social、我需要跟好朋友們出去吃飯喝酒聊天，所以我不喜歡陪家人。

　　可是近一兩年，我發現家人的影響對我非常大。自從我爺爺生病之後，你就會開始看到老一輩的人開始凋零的樣子，讓你想到有一代的人要離開這個世界，而有一段回憶會被帶走，你就會開始責怪自己為什麼沒有花多一點時間陪他們，但是這種責怪又會讓我產生一個矛盾的感覺是⋯⋯我怕建立更多的情感會讓我到時候更受傷，所以我還是蠻逃避的。

　　既期待又怕受傷害⋯⋯（怎麼這麼像談戀愛？怎麼跟家人談戀愛啦！不要不要！）

　　所以我覺得目前抓著我的根，就是家人。