「To be, Ophelia, or not to be.」——專訪張以磬

佰陸零參
May 23, 2021
7 min read

佰六從大一走到大四，北藝戲劇的這一路，常常充滿著，無法好好說明的困難。

離開妖山的日子即將來臨，下一步該怎麼走尚未明朗（畢竟從2020年渾沌至2021年），

往回觀看，或者有過很多更好的選擇，但無論如何，都還是活著到了這裡。

佰六畢業季據此命名，畢業只是一個逗點，還有時間撰寫剩下的句子，完整一個專屬的詩篇。

第十一輯，第一學期第四檔畢業製作，《山羊》最後一位表演畢製生，以磬。

To be, Ophelia, or not to be.

　　身為1997年04月25號生的金牛座，家就住台北的以磬有些時候會自稱磬寶，而做Drag的他，則叫做Ophelia。

　　心裡也許還有很多怯懦——畢製之前的以磬這樣說。相較嬌小的他多數並不急著發言，也許是某種不確定與纖細，想要向外尋找到什麼。但最終都得回到自己身上。自由與被擁抱，讓以磬逐漸獲得了，所謂，生命的重量；我想要把它們都帶走，他輕輕笑著告訴我們。

工商服務時間

表演／導演／平面攝影／DRAG

很斜槓腿超開の那種，還不想要被定義，各類型的創作都歡迎。請多用我，我很好用，用過ㄉ都說讚（雙關ㄛ）

以磬會努力繼續做劇場ㄉ！

Instagram：yichingx

E-mail：yiching0425@gmail.com

【有高跟鞋的以磬，和沒有高跟鞋的以磬】

　　有穿高跟鞋和沒有穿高跟鞋的以磬，是不一樣的。

　　我覺得高跟鞋是一個可以直接讓你有一個轉換的媒介，它會給我一個陰柔的力量，身體內在會有直接的改變。又加上我本身是一個男生，所以這兩個東西加在一起會讓我變成一個中性的人。我同時有刻板印象中女性的陰柔和男性陽剛的力量，我覺得這兩樣東西mix在一起對我來說是很棒、很自在的。沒有穿高跟鞋的時候，就是大家平常看到的張以磬（笑）心裡還有很多怯懦，或是方向比較是往裡面的東西。但是穿上高跟鞋對我來說會有一種展演性，讓我變得比較有自信，力量反而是從裡面散發出來的。可能穿上去後對我身體姿態的改變，影響了我的心理。就像戴上面具會有一個「我現在在展演」的感覺，跟日常是有區別的，所以我可以勇敢地表達。

　　我記得我很小就穿過高跟鞋了，我爸之前翻出我小時候可能還在幼稚園吧⋯⋯四、五歲的時候，我在家裡就會變裝，我會穿上可能是我媽的絲襪，穿她的高跟鞋，然後頭上可能包一些我媽的衣服，但不是女性的形象，就只是一個扮演。

　　我覺得以前穿高跟鞋不會有太多有關性別的意識，它們就只是衣服的一部分。我是後來做Drag，表演 ”Bad Romance” 的時候我才回憶到，我國中表演課有一次也有表演 ”Bad Romance” ，那時候就穿上我姐的那種很騷包的紅色高跟鞋，尖頭編織的那種，就覺得，噢原來我小時候就有一個Drag在我裡面。（笑）而且這件事情還是我前年12月表演的時候，我的國中表演老師有來看，剛好遇到他，他就說他對我那個表演很有印象，我那時候才想起這件事，不然我是完全遺失這段記憶。一開始穿高跟鞋當然也會彎膝、不知道膝蓋要打直⋯⋯這些，還是有慢慢熟悉的過程，但沒遇過什麼糗事，相處過程蠻順利的。

【印象最深刻的筆記】

　　讀完這幾年，我在畢製近期特別有這樣的想法，我進了戲劇系之後，一直在扮演別人、扮演角色的故事，但我近期對所謂的經典文本或是現在常常看到的戲劇，我越來越知道如果未來有機會自己做戲的話，那個不是我想要往的方向，我想要更多的是從自己、我這個人出發，而不是扮演別人。這也是我做Drag之後⋯⋯第一次在酒吧表演，那可以說是我人生最享受、最快樂的一次表演，因為我就是在扮演我自己。

　　我想要找到更多我自身表演的可能性，也不是說類似solo或是這種東西現在沒有人在做，只是大家習慣的還是有故事、扮演性的作品，但以自身出發的solo作品，可能在我學習的這四年來，關於這一類型的表演沒有接觸到那麼多。

　　大三表演專題課做《毛皮瑪麗》的時候，培廣老師跟我說：「五十年過去了，世界依然沒有辦法完整地給出擁抱，但你可以，對毛皮瑪麗來說，一個演員的擁抱，一個完整的擁抱，這樣就夠了，加油！」那時候看到這個筆記後我就在天臺上爆哭。我覺得可能剛好那個時期是我在排《時代狂熱》的時候，那時已經進入很多次關於文本的討論，然後一直沒有明確的方向，大家都在討論說這齣戲怎樣，大家有什麼看法。然後某一次隔壁又剛好在排另一檔畢製，我就聽到一個演員扮演角色時發出的一個尖叫聲，我突然覺得這一切都好假，戲劇這個東西好假，大家都在假裝。

　　那時候我突然有這個感覺，所以我有迷失一段日子，我突然不知道我為什麼會喜歡戲劇這個東西。但是在排《毛皮瑪麗》的時候，有一次在排練教室裡排練，就看著鏡子裡面的自己，我彷彿就看到了毛皮瑪麗（笑），這說起來有點噁，但是那時候就有一種，我看到鏡子裡的自己是毛皮瑪麗本人，而我替他說出他沒有辦法說出來的話。然後我突然找到我想要做戲劇的一個動力是，我想要發聲，我想要替這些角色去捍衛一些事情，替他們說出他們沒有辦法說的事情，那應該說是我蠻大的一個轉折，好像找到一個我做這件事想要著力的方向。但是畢製的現在還在撞牆啦！

【畢製籌備過程中最難跨越的心魔】

　　就是覺得自己不夠好吧！（笑）很直接的說就是⋯⋯老師會一直給我筆記，很明顯的我的筆記量比別的演員多，這個東西對我來說會有直接的壓力存在，會覺得我現在的完成度還不夠多或是怎麼樣。但那跟什麼虛榮心是沒有關係的，只是可能我本身就對自己沒有自信，所以當我面對這些東西的時候，就會覺得自己真的不夠，或是還沒到達一定的高度或導演的期望。

　　前期的時候，我發現自己對角色的理解好像有點落差，當我到達我的期望但是沒有跟整體的期望一致的時候，這個東西會對我來說很迷惘吧。就是因為我們本身終點就是不同，所以我可能已經到達我的終點，就會有點不知道現在要怎麼走不同的那條路，因為那條路對我來說會有很多的草和荊棘。（笑）

　　我花了非常多時間在每一次整排之後，又重新地理解一次角色。現在不全然走得順，但我覺得有慢慢地透過別人的幫助偷挖一點我的東西過來，因為我本人就是一個拙口笨舌的人，比較沒有完整的表達能力，然後可能透過主修老師或是其他演員幫忙梳理，不知道為什麼就成功了！可能需要其他旁觀者來看這件事，就有慢慢地達到平衡。

　　近期最大的心魔是「要找到自己的聲音」，因為有一次宏章老師看完整排跟我說要用自己的聲音，不要覺得自己離角色很遠。他也跟Paul說：「角色的爸爸媽媽，就是劇作家跟演員，所以角色有一半的基因來自劇作家，另外一半的基因是來自於『你』。」

　　我現在好像會想要貼近我想像中的角色，反而那個角色會沒有我的東西存在。這可能一直都是我扮演其他角色遇到的問題，我一直想要像那個角色或是像自己想像中的那個角色，但是扮演角色的人本來就是我，他本來就會有我的東西，每個人就算扮演同個角色也都會長出不一樣的東西，所以重點是我怎麼讓這個角色和我有連結，而不再只是我想要成為誰，那就會跟「我」很有關係。

【畢業後，想留下和想帶走的東西】

　　我會想把那些怯懦迷惘的我留在這裡，近期越來越覺得，我跟當初進到這個學校的我已經不一樣了。

　　沒有辦法完全講出哪裡不一樣，但很明顯的是，我以前的重心可能在上半身，飄飄的，有點隨波逐流，想要討好別人的東西比較多，可能不確定的東西也比較多，所以還在找我的方向。可是近期越來越覺得我好像有慢慢地穩下來，越來越知道什麼東西是我的。可能我之前是想要向外去尋找什麼，但最終還是回歸到自己身上，也可能這一路上遇到太多事情，太多家庭、感情⋯⋯的事情，讓我多了一個生命的重量。

　　帶走的話⋯⋯我覺得想要帶走自由吧。讀到現在，有釋放很多之前可能社會或是文明，這講得有點廣（笑），它們加在我身上的框架，但我覺得有慢慢地意識到這些東西，而意識到的同時我就可以把那些東西「ㄏㄜˋ！ㄏㄜˋ！」甩掉。

　　因為這裡真的有太多奇怪的人了，然後這些人也遇到太多奇怪的事，所以對很多事自然而然會長出包容度，對人或是世界有更多的理解，或看到更多的面向。以前我可能看一件事會只從一個方向判斷好壞，但現在可能是遇到這麼多人之後，會用更多的面向去看一件事，自然而然對這個世界有更多的包容度，也讓我更加地自由。對，我覺得我現在就是一個自由的靈魂。

自由的靈魂以磬把咖啡灑到訪者蒨蓉的電腦上，慌亂大叫。

【除了金錢以外，活在此刻最重要的是——快樂的生活】

　　雖然這樣講有點噁爛，但這真的是我近期的想法，就是快樂的生活！

　　因為我覺得可能前陣子對我來說，會一直很迷惘畢業之後要做什麼，或是開始在想我之後要做什麼工作什麼的。但是在去完蘭嶼那趟，蘭嶼真的超讚！都蘭也超讚的！去完之後我真的跟宇宙有連結耶。對，我就是一個存在，我就是一個生命體。我就在想，人的生命就是有限的，最長可能活到一百歲，但一生就這一百年，還要花那麼多時間在工作、在賺錢，那些東西有意義嗎？當然在這個社會中你還是要想辦法活下去，這個世界的規則也已經這樣定好了，就是超爛的啊！之前比較沒有意識到自己活在這個遊戲規則裡面，但是真正的看見這個遊戲規則之後，就知道怎麼打破這個規則、怎麼走出這個規則。

　　我覺得跟自然有連結的時候會讓我覺得很快樂，像曬太陽、在草地上曬太陽，在海邊、在海洋裡面。我畢製撞牆的時候，都會到鷺鷥草原上曬太陽，重新找回與土地連結的感覺。就我還是勢必得在這些鋼筋水泥裡面生活，但偶而就得逃出去一下！在城市裡面的生活現在對我來說不是一個舒服的生活，所以我現在就是一直試圖地想要跑出去跑出去，等到我畢製結束之後，就可以真正地跑出去了！