「擱淺在陸地上的人魚」——專訪陳靚

佰陸零參
May 20, 2021
12 min read

佰六從大一走到大四，北藝戲劇的這一路，常常充滿著，無法好好說明的困難。

離開妖山的日子即將來臨，下一步該怎麼走尚未明朗（畢竟從2020年渾沌至2021年），

往回觀看，或者有過很多更好的選擇，但無論如何，都還是活著到了這裡。

佰六畢業季據此命名，畢業只是一個逗點，還有時間撰寫剩下的句子，完整一個專屬的詩篇。

第十輯，第一學期第四檔畢業製作，《山羊》第二位表演畢製生，陳靚。

「擱淺在陸地上的人魚」，陳靚替自己下了這個Slogan。

　　1999年03月05日生，桃園人，雙魚座。至於綽號，她說：「在海邊叫Angela，ig上叫casewell，其他的我們再聊」，該看作是有點神秘又浪漫滿懷的雙魚座小幽默嗎？

　　演戲也跳舞的陳靚，Instagram限時動態裡多是衝浪的海、山林、貓咪，從小懷抱要變成美人魚的願望，一路從舞蹈班到了戲劇班，然後是北藝大。始終觀看著自己的她，在此時，開始嘗試把眼裡只有自己的陳靚留下，「不過，」她補充：「我還是我人生的全部！」

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工作之餘可以揪衝浪、潛水or露營...🤙🏽

【喜歡與害怕的生物是⋯⋯】

　　其實除了喜歡貓以外，幾乎其他會動的動物我也都喜歡耶！像狗、馬，我以前很想要養一隻馬（笑）

　　而且我很喜歡大型動物，像老虎或狼，我很想要騎牠們，越危險的我越喜歡。可是我最討厭的一種生物是猴子，猩猩或猴子我都不喜歡，我不知道為什麼，我覺得我好像有本能的討厭一些很擬人化的生物。就像我也很不喜歡機器人，太像人的，我會覺得很恐怖。

　　我以前在帛琉的時候，我有被猴子扯過頭髮，我超氣的，他們當地的猴子好像會被訓練去偷人家的珠寶。所以那天我走在林子裡，大家要去參觀野生猴子，就好像有人在我肩膀上壓著，在扯我的珠珠，我那時綁黑人頭有的那種珠珠。我以為是我妹，我說「不要再弄了！」後來我就很生氣，我說「不要再弄了！！」然後最後一次我就「不要再弄了！！！」我就肘擊，結果是一隻猴子被我弄下去，但我沒有看牠我那時候被嚇瘋了，我就大哭，從此之後我就真的很討厭猴子。

　　我也很害怕昆蟲翅膀「啪拉啪拉」的聲音，尤其是蟑螂。我反而沒那麼怕蜘蛛，可是我很他媽怕蟑螂，尤其是會飛的那種，我聽到真的會心悸，噢，我真的不能，我真的覺得蟑螂不應該存在在這個世界上，牠就是外星生物，很恐怖。所以我愛貓，因為牠們會把蟑螂殺死。

　　我家Nancy曾經做過一件事情，貓會獻祭嘛，有一天晚上我要睡覺的時候，牠一樣跳到我床上，然後突然放一個東西在我的胸口，我就聽到一點殼「喀喀」的聲音，我就開始意識到有點不對勁，我就慢慢起身，再馬上站起來，蟑螂就掉到下面，然後牠已經死了。我就開始尖叫，然後脫光衣服，衝去淋浴間，我大概洗了三次澡，我沒有誇張，然後我還是覺得我很髒，我就一直狂洗。那一整天我就是⋯⋯唉⋯⋯很崩潰，我真的覺得我要死了。

【收過印象最深刻的筆記】

　　有一個筆記，其實重點不是那個筆記怎麼樣，而是我等了那個筆記等了⋯⋯快兩年，是郁晴老師的筆記。高中的畢製（編註：復興高中戲劇班畢業製作）結束之後，一演完，老師就離開了，就不見了，沒有講任何關於我們到底演得好不好，任何話都沒有講，連慶功宴都沒去。我那時候就有一種少了什麼的感覺，就也好不容易來到北藝了，前面郁晴老師其實很少給過我好評，就是老師不會去特別讚美我，我那時候就是⋯⋯嘖，覺得，噢嗚⋯⋯不行。

　　然後好像是在大一演完《降E大調三重奏》吧，老師就走到我旁邊跟我說：「你今天演得⋯⋯非常⋯⋯好。」我當下沒有誇張，直接熱淚盈眶，我以為老師可能在安慰我，可是姜老師又說了一次：「郁晴老師跟我說妳演得非常好！」我那個時候就直接淚崩，我就忍著，等到大家都結束在收東西，我就跑去中庭那邊狂哭，就我覺得這是我等了兩年的認同筆記。

　　畢製裡郁晴老師又給我一個很屌的筆記，她就突然說：「我知道這個筆記你可能會覺得很奇怪，但你要不要去殺個什麼東西？」（笑）

　　《山羊》結尾我要殺掉一隻山羊嘛，可是老師就說，如果只是這樣演沒有問題，可是還沒有感覺到那種力度，所以她說要不要去殺個不會讓你良心不安的什麼，殺那個東西不用直接把一個活體殺死，是殺一個牠本來就準備要變成食物的東西，然後可以感覺到底多憤怒才可以去殺。

　　我當下就是直接傻眼，老師就說：「還是你要找個魚？」我光是想到我要去cut那個魚，大家也知道我很愛動物，我連魚我都覺得很恐怖，幹我光是想像殺那個魚我全身就不舒服。我現在還沒殺，但我已經在腦袋裡殺過很多次，然後每一次都讓我超不舒服。這應該是我覺得最恐怖的筆記——殺一個東西。我正在努力要不要去做這件事情，太難了，這真的很難！但我懂老師為什麼要這樣講，可是我現在還下不了手，我還在努力中，不知道演出前我會不會成功。

　　但有一次，因為我室友有養蛇，他都要餵牠吃小白鼠，小白鼠都是冷凍過的，他就會傳訊息跟我說：「我把小白鼠放在冷藏庫解凍一下。」我就想說要不要去把那些小白鼠切一切，可是我光是想到這一步，我就很不舒服。然後那天我就帶著那個不舒服去演最後一次整排，結果郁晴老師就問我說：「你有殺東西了嗎？」她覺得我有殺東西，但沒有！我光是只是看到那個小白鼠，我就已經覺得很想吐。你能想像羊頭那麼大，羊那麼大，要切下去又更難！是骨肉，那種「喀拉喀拉」，然後要想像那隻羊還有垂死的尖叫。我就覺得，幹，很難耶！真的很難！這是我遇過最難執行的筆記。果然是我主修老師，她知道我需要突破什麼。（笑）

　　她永遠都會push我到最後，永遠都覺得不夠，所以我覺得我簽她的原因是因為這樣，因為她是唯一一個看出我需要永遠都不夠的感覺。我就是那種很受不了人家激，或是人家peck我我就很不行的那種，比起溫柔的老師，我更喜歡很兇的老師，所以很多筆記很多話對我來說都超有用的，有痛到。我真的很M，喜歡被人家這樣弄，真的是，好煩噢。（笑）

【關於參與兩檔講述「家庭」的畢製】

　　之前在《布萊頓海濱回憶錄》是演一個大概十七歲的小女兒，那個角色比較難的是⋯⋯要叛逆。人家可能知道我很強勢，但其實我在家裡很不叛逆，然後我都會很理性的去理解，可是那個年紀沒有理性這件事情，就是我想要什麼就要什麼，所以我那個時候的筆記都是：「陳靚，你不夠叛逆，你不夠直接。」就我都太尊重我媽媽，或是太尊重其他人，所以那個時候的難處是這個。可是「追尋夢想」方面，我覺得那個角色其實離我還算近，只是我要把那個叛逆的那一面拿出來而已，就是有話直說的個性要拿出來。

　　但《山羊》又是另外一回事。我覺得這個角色跟我大相徑庭，年紀就不用說了，我大概設定她四十五歲左右，然後他又是一個已經結婚的女人，而且還結婚二十二年，然後都超級愛她老公，這個角色是視她老公為她生命的全部。但我不會把我的另一半視為我人生的全部！我才是我人生的全部！所以我其實工作這個工作非常久，我要怎麼把我的所有放在他身上，而不是放在自己身上，這、超、難。人生之難！而且我要怎麼做到⋯⋯就因為我那麼愛他，所以在我得知這些消息的時候，我要怎麼試著繼續留下來去理解。不然以我陳靚的個性，他直接跟我講第一句話說：「對，我幹了山羊。」我直接出門走人，我就去殺人了，就是我就直接去殺那隻羊了，我根本就不需要等他這麼久。可是我會留在那個家這麼久，就是因為我好愛他。

　　我得去建立好前面我到底有多愛他，然後我還要一直跟以磬做很多婚姻小遊戲，建立第一次見面、他求婚那一天、我們兒子出生那一天或是什麼的，好建立我對他的愛。這個真的是目前我演過所有女人⋯⋯因為之前演過很多女人嘛，法國女人、女強人或是很風情萬種的，可是這個不一樣，這個只是一個很保守，不是說性格保守，是想要把一個家庭弄好，所有付出都是為了她的家庭，不完全是為了自己。這真的跟我差很遠。

　　所以我覺得最大的轉變是這個吧！就是我要怎麽從我本身的個性，去放下我對世界的價值觀，或對感情的價值觀，然後去建立一個新的價值觀，我要怎麼認真的去愛這個男人，把自己交給這個家庭。這是我碰過最沒有生命經驗跟我疊合的一個角色，裡裡外外幾乎都沒有。他不只愛了二十幾年，他們在床上性事都很合的時候，這有多恐怖，我只是身為陳靚跳出來看，我好慶幸我不是這樣的女人，但是我真的演她的時候，又要完全成為她。I’m still working on it !

　　這也算是第一次完整演到有小孩的角色，而且戲裡的小孩是同志。可是這個角色又不像陳靚本人對同志，沒差啊，大家都是⋯⋯就是很棒啊！（笑）我也是同志啊！之類的。在那個戲裡他們雖然很開明，可是心底其實不希望他們的兒子是同志。她把家庭弄得那麼美好，然後兒子是同志其實算是她人生的一個記號，要說是污點也算是。

　　我覺得這個角色，至今我自己賦予，我還是希望把他送去一個私立學校、一個好的學校，也許他就會認識更多很棒的女生。就我到現在還是期許這個兒子這樣，雖然我非常愛他，可是我覺得就是一個價值觀的東西，我要完全轉過來。的確兒子在這個戲裡跟我們（父母）的互動沒有到超多，但我也要感覺一下⋯⋯因為最近我遇到的事情就是我父母的離異，我知道身為小孩，在父母分開的時候會多麽痛。所以某方面我覺得我要比較專注在——這個時候兒子知道這件事，他會有多心痛，然後他的心痛也會影響到我。重點不是他是同志而我現在還不能理解，而是他面對家庭的失和的時候。所以每當他出現，想要打斷我們吵架的時候，我那一刻，其實有很多心痛，多麽想要他離開這裡，不想要讓他看見。

　　另外，我知道我離這個角色的年紀太遠了，所以我其實不會想去追求年紀這件事情。你再怎麼演，永遠都不會像真的四十幾歲，所以我放下這件事情，而且我也不想演老，我沒有辦法。我意識到這件事情，我就專心在他曾經遇到什麼事情上，我覺得這樣還比較有用。重點不是年紀，我一直知道很多人拿到一個老的年紀，會想要演老、壓低聲音，可是我覺得這在我身上不管用。反而這個角色經歷過什麼，怎麼處理、反應這些事情，那才是真的。

【想留下和帶走的東西是⋯⋯】

　　我想留下這過程中種種的⋯⋯不成熟嗎？應該說，我覺得是一種急躁，因為我一直以來做事都很直接，而且我會想抓取很多事情，反而有時候像面對一個角色，我就會急著想要他好，可是有時候想要成就的可能其實是我自己，但我想要放掉這個。身為演員我想要放下自己。大家也知道我是個蠻自戀的人嘛，我以前會事事覺得我這樣夠不夠好什麼的，但慢慢地一直到了第四年，做畢製，開始真的在聆聽對方的時候，我覺得自己在台上是最不需要出現的，不需要一直看著自己，人家要看的也不是我這個人而是角色，所以我想要放下那個一直在觀看自己的自己，把他留在這裡，以演員的角度。

　　某方面我想要帶走的東西⋯⋯是跟大家的情誼。就認識很多很棒的人、大家的關係⋯⋯因為接下來就出社會了嘛，我知道其實到這種時候一定是各奔東西的，但我希望大家的友情，在哪一天遇到了可以重燃。也想要帶走我這幾年在學校的努力吧。

　　因為其實我覺得我最沒有愧對的事情是，每一個呈現我從來都沒有馬虎過。從大一到大四，我每一次呈現都很緊張、壓力很大，真的不是我在虐自己，這是我對自己的自我要求。我覺得每一次的呈現都是人家看到你，對你身為演員的評價，或是身為導演。所以人家都說我壓力很大，因為我壓力真的很大，不是別人給我的，是我給我自己的，因為每一次對我來說都是正式的，這是我真的這樣認為的。所以我不會覺得我這四年有浪費任何一點時間，這是我覺得很棒的一件事情，然後我也希望這些沒有浪費的時間真的可以變成我的東西，能被我帶走。

【身份認同：舞者V.S.演員？】

　　我一直在藝術上面經歷很多角色，從舞者轉到了戲劇後到現在大四，已經七年了。

　　這個過程中舞者這個身份其實困擾我非常非常久，原本可能剛進來舞者這個身份很棒，因為大家知道我會肢體，好像比別人多一項技能，可是久了人家找我到戲劇裡還是把我當舞者用或是做一些畫面，我就會開始自我懷疑。我明明就已經放下舞者身份，我想要當演員，為什麼大家還是在這裡把我當舞者？其實我有一陣子蠻難過的，我放棄了這條其實我已經努力了至少十二到十五年的路，就是我有個決心真的想要當演員，然後一直有「你好像舞者噢。」「你以前是不是跳舞的？」這種問題出來的時候其實都會讓我很難過，我不想要。我甚至有一段時間自暴自棄，我有一年完全不跳舞，也不練身體，為了讓我的身體好像看起來不像舞者。

　　但有一次去臺東的時候，認識魏沁如老師，他也是舞者，可是他也是劇場演員。然後他就跟我說：「你不需要去不承認你是舞者這件事情，它的確是你的，你也的確是舞者過呀！當有一天人家知道你會演戲，你又是個舞者，這樣不是很好嗎？為什麼要放棄你原本就有的東西？」這句話有慢慢點醒我。還有跟我畢製的選擇也有關，那個時候湯老師也問我為什麼選擇這個劇本演，為什麼不是選那種會有大量肢體的戲？我就跟他說，我知道全世界已經知道我很會跳舞，我不需要再讓大家知道我很會跳舞，我想要讓大家知道我也會演戲。

　　其實大學這四年我最常掙扎的，是我要怎麼跟曾經的舞者身份相處，真的很難。而且舞者和演員在舞台上的思考邏輯，我自己覺得差非常多，因為舞者要展現自己，可是身為演員要放下自己，途徑是完全不一樣的。而且舞者要一直看著自己，現在好不好看或怎麼樣，可是演員不是，所以這對我來說真的非常難。

　　到了大四我真的有放下這件事情了，而且我開始接外面的戲，我就意識到當你有才藝可以表演的時候，人家喜歡你有別的技能，也可以看到你，現在這個東西就是我的工具。所以最近我有把我的思想慢慢地轉過來，而且我其實一直很想要做肢體劇場的東西，我也想去學。我覺得接受它是一件開心的事情，也是我這四年來最大的進展吧！

【在海浪裡活著的體感是——自在和平靜】

　　當我整個人身在海裡的時候，我可以感受到前所未有的平靜，是沒有時間的，也沒有聲音。很自在，就好像我跟這個世界隔離了。我沒有學過潛水，可是他是一個很本能的，我就會潛了。所以我才一直覺得⋯⋯我應該不是人類吧！（笑）

　　我小時候一直在等我成年那天會不會變成美人魚，人家不是都說成年那天就會突然可以在水裡呼吸，我就一直在想。小時候的生日願望都是「我想要變成美人魚」，每一年都這樣，一直到長大就覺得⋯⋯好啦，身體健康！（笑）

　　可是我覺得海對我來說真的是有一種療癒的能力，而且當我可以潛到海底的時候，從海底往上看跟從海面上往下看的視野是完全不一樣的，那個景色真的太美好了。我可以看到光線，感覺到了一般人觸及不到的領域，那個時候就會覺得好平靜、好自在。其實我常常在卡關的時候，都會到河邊，我好想跳下去。臭已經不管了，我知道我跳下去一定會有人報警，或有人會丟救生圈給我，但我不是想要自殺，我只是想要泡進去！但大家不會知道，所以我每次都打消這個念頭。可是大家要知道，沒有人攔我我是跳得下去的！

　　在海裡的感覺，大家會覺得被淹沒、被沖，可是我覺得是一種被擁抱、幾乎被包覆的感覺。所以我才覺得很安全，我不會覺得是遙遙無及，而是被包住、很安然地被擁抱。我喜歡衝浪，某方面是因為它是一個需要人類好好跟大自然相處的運動，你得要知道什麼時候浪會平靜一下，然後要快點出去，也要知道什麼時候休息。浪又要來的時候，也不要跟浪對抗。

　　我覺得從衝浪中得到的是「永遠贏不了大自然」。要等待好的浪，不是瞎等，而是觀察現在的浪什麼時候要起來，等到它起來的時候已經來不及了，所以要和它融為一體。我覺得這個過程真的很棒，我會覺得我們是一起的，我不完全是享受衝浪的快感，而是在享受我要怎麼跟浪相處。所以這過程中我也很常挫敗，衝浪過程中也嗆到水好多次，可是我就是有一種⋯⋯不行！這就代表我還不夠了解它！所以我才一直努力重新再來，重新再來！

　　有一次我帶孟昀茹去衝浪一次，她就說，她覺得那時候看到在海上衝浪的我才是我最完整的樣子。我未來養老的時候真的好想要住在海邊，大家沒事的時候可以來海邊找我玩，我可以讓大家不怕水！